Анекдоты
Вовочка скептически смотрит на мать:
— Видать, ты была штучка еще та! Посмотри, сколько седых волос у бабушки!
Диpектоp школы попpосил Вовочку покpасить окна на четвеpтом этаже. Чеpез несколько часов Вовочка подходит к диpектоpу и спpашивает: "А pамы тоже кpасить?"
Учительница (видать году в 1945) спpашивает детей:
— Дети кто и как из вас помогал фpонту?
Hастя:
— Я высылала на фpонт кисеты с табаком.
Маша:
— Я помогала маме делать пеpевязки.
Учительница:
— Молодцы!
Вовочка:
— А я подносил солдатам снаpяды!
— Вовочка, да ты же настоящий геpой! Тебя поблагодаpили?
— Да, мне сказали "Зеp гут, Вольдемаp!"
Hа уpоке:
Вовочка: Маpьванна! Вопpос можно?
Маpия Ивановна: Hу давай !!
Вовочка: Такое слово… из тpех букв… Вы недавно в pуках деpжали!
Маpия Ивановна: Вовочка!! Как можно!!
Вовочка: Это — МЕЛ, но ход ваших мыслей мне нpавится!
Учительница биологии решила практически доказать ученикам о вреде курения. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом — сразу подох. Бросает червяка в стакан с никотином, тоже сдох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком — червяк живет.
— Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка:
— Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!
На уроке Вовочка спрашивает учительницу:
— Марьванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква "и"?
Учительница:
— Вон из класса!
Вовочка (выходя):
— Фиаско, Марьванна, фиаско.
У Вовочки в аквариуме сдохли рыбки. Папа спрашивает Вовочку:
— Почему ты рыбкам воду не поменял?
— Так они еще эту не выпили.
Учительница Вовочке:
— Вовочка, чтобы достичь результата, нужно учиться упорно!
— У кого, у кого учиться?
Записи в школьном дневнике:
Понедельник.
“Был пойман у женского туалета – заглядывал!”
Вторник.
“Был пойман у женского туалета – показывал!”
Среда.
“Был пойман у женского туалета – оторвали… соболезнуем родителям.”
Встреча выпускников школы. Учительница:
— Ну как же ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос не мог толком ответить, все говорил: "Не знаю" да "Не знаю".
— А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: "Выяснить и доложить".
Урок в школе. Учительница опрашивает учеников:
— Коленька, кем ты станешь, когда выростешь?
— Я стану космонавтом как Юрий Гагарин!
— А что ты для этого сделал?
— Пока ничего.
— Машенька, а кем ты станешь, когда выростешь?
— Я стану киноактрисой, как Мерелин Монро!
— А что ты для этого сделала?
— Пока ничего.
— Вовочка, а кем ты станешь, когда выростешь?
— А я стану алкашом, как дядя Вася! Я уже много для этого сделал!!
На родительском собрании:
— Вовочка не только ведет себя хуже всех, но и не пропускает ни одного урока!
— Почему ты плачешь, Вовочка?
— Мама сказала папе, что он козел, а папа ответил маме, что она корова.
— Hу и что?
— А кто же тогда я?
Вовочка:
— Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и сестры, и я сказал, что я — единственный ребенок в семье.
— И что же она ответила?
— Она сказала: "Слава Богу!"
Hа уроке природоведения учительница спрашивает:
— Кто знает, почему аисты на зиму улетают в Африку?
Встает Вовочка:
— Понятное дело, негры тоже хотят иметь детей!
Подходит Вовочка с Машей к бабушке и спрашивает:
-Бабушка, а откуда берутся дети?
-Детей приносит аист.
Вовочка обращается к Маше:
-Слышишь Машк.Может скажем ей откуда берутся дети, а то так дурой и помрёт.
Учительница в начальной школе проводит урок Руского языка и задаёт ученикам устное задание:-"Дети, придумайте слово, котрое бы означало что-то очевиное, но и в тоже время невероятное, например, "СОЛНЦЕ", оно далеко-это очевидно, но сильно греет- невероятно!"
Отличнки пыжаться, думают, а Вовочка с последней парты сразу руку тянет.
— " Ну скажи, Вовочка",
— "Влагалище"
-"Хм, что же здесь очевидного-невероятного?"-спрашивает Училка.
-" Постоянно влажная-очевидно, а не ржавеет-невероятно!"
Снова Вовочка тянет руку, Учительница настороженно вызывает его
-" Член"-отвечает Вова.
-"Хм, ну, а здесь-то чего очевидного-невероятного?"-вопрошает Училка
-" Без рук, без ног — очевидно, а встаёт -невероятно!"
Класс продолжает мучительно думать, а Вовочка снова готов слово сказать, учительница смущённо:-"Нет, Вовочка, тебя не буду спрашивать, ты матерные слова придумываешь."
-" Нет, Марь Иванна, это хорошее слово, клянусь!"
-"Ладно, говори"
-"Планета Земля",
Учительница радостно просит обосновать, призывая к вниманию класс.
-"Круглая-очевидно, а трахаются на каждом углу -невероятно!"
— А где Сережа?
Вовочка в бегает в дом:
— Мама, мама! Нашего папу задавили!!!!
— Как?!!! кто?!!!
— Трехколесный велосипед!
— Слава богу! что у тебя за шутки…
— …который асфальт катает.
В школе заболел учитель математики, а на замену поставить некого..
Hу директор подходит к физкультурнику — здоровенному амбалу — и просит его
провести урок. Физкультурник пришел на урок и думает: "Чем бы таким их занять?".
И придумал задачу.
"Из пункта А в пункт В вышел поезд. Сколько стоит ящик гвоздей, если козырь —
пика?".
"Hу, — думает, — на весь урок задачу детЯм задал".
Тут встает Вовочка:
— Я уже решил задачу.
— ??? Hу и чему же равен ответ?
— Вам 24 года.
— Правильно. А откуда ты знаешь?
— А меня мама называет полупридурком, а мне 12 лет.
Урок литературы.
Учительница:
— Ну вот дети, мы прочитали рассказ Чехова "Ванька".
Вы понимаете, что сейчас, конечно, дети такие письма не пишут.
Встает Вовочка:
— Неправда, я сам вчера видел, как Изя Шихман писал на уроке.
"Дорогой дедушка, Соломон Моисеевич, забери меня отсюда…".
Мать pугает маленького Вову:
— Посмотpи на свои гpязные pуки ! Меpзость ! Быстpо оближи !… Быстpо .
Вовочка пpибегает к маме и пpоисходит такой диалог:
— Мама, а откуда дети беpутся?
— Я же тебе много pаз говоpила: их аист пpиносит.
— Это я понял, но кто аиста тpахает??.
Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус.
Навстречу учительница:
— Вовочка, ты куда ?
— В туалет, Марья Иванна.
— А глобус-то зачем ?!!
— Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение — на весь мир насрать хочется!.
спpашивает .
1. Тетенька а почемy y вас такой большой живот ??.
2. А я pебеночка ждy.
1. А, понятно.
Видит Вовочка pядом с ним толстый дядя(3), подходит к немy и спpашивает .
1. Дядя, Дядя, а вы кого ждете ??.
3. Автобyс…
1. А когда pодите дадите покататься. :-[
— Что ты опять спалил?
— Химичку с физруком в учительской.
— А он всё это видел!
— Марья Ивановна, а как правильно писать — "икономика" или "эканомика"?
— Учитывая её состояние и мою зарплату, Вовочка, — как хочешь.
— Неужели ты только умеешь считать до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать!?
— Судьей по боксу!
— Когда много коров или баранов — что это?
Вовочка на минуту задумался:
— Школа, что ли?
— Вовочка, назови повелительное наклонение глагола "молчать".
— Ша!
— 2+2=5, 3+3=8, 5+4=12, 6+7=22! ! Вовочка, куда ты пойдешь с такими знаниями?
— Вот приглашения от 20-ти ресторанов!
— И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.
А те, кто будет учиться на "2" и "3", — в ад!
Вовочка:
— Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
— Вовочка, а твое домашнее задание в этот раз куда лучше.
— Папа мне перестал помогать, Марьиванна.
— Мама, помнишь, ты говорила, что если я получу четвёрку, то буду гулять целый день?
— Помню! А что?
— Значит, сегодня я буду гулять полдня!
— Самое быстрое слово — сказал, а уже не вернешь!
Ванечка говорит:
— Самый быстрый свет! Только включил, а он уже горит!
Вовочка в ответ:
— У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить.
— Вовочка, а ты любишь нашего президента?
— Да, Марь Иванна, как своих родителей.
— Почему?
— Потому, что президентов как и родителей не выбирают.
На щите висят фотографии: "Их разыскивает милиция".
Вовочка:
— Это вот этих-то и ищите?
Мент:
— Да! Их самых!!!
Вовочка:
— Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали????
— Машенька, сколько будет 2Х2?
— Пять тыщ!
— Неправильно, а Петенька что скажет, сколько будет 2Х2?
— Вторник!
— Неправильно, а Вовочка?
— Четыре…
— Правильно, а как ты это посчитал?
— Это ж элементарно, — пять тыщ минус вторник…
— Вовочка, а ты кем хочешь стать, когда вырастешь?
— Врачом, Мариванна.
— Благородно. А если в медицинский не поступишь?
— Ну, тогда пойду мойщиком стекол.
— Хм… почему такое странное сочетание — врач и мойщик стёкл?
— Да уж больно я на голых баб люблю смотреть.
— Дети, что такое соблазн?
— Это бананы, апельсины, — говорит один.
— Жвачки, конфеты, — вторит другой.
— Это попка семнадцатилетней девушки, — говорит Вовочка с первой парты.
— Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!
На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.
— Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит, он — гомосексуалист и следует от него держатся подальше.
— Вова, ты сочинение "Моя любимая передача" сам писал или тебе кто-то помогал?
— Да, мне папа помогал.
— Так вот, передай папе, что передачи можно не только получать, но ещё и смотреть!
— Так! Я хочу видеть твоих родителей!!!
— Пожалуйста, смотрите. Вон они, — на странице 15-16.
— Дети, придумайте синоним к слову «работа».
Петя:
— Труд!
Вовочка:
— Хрен!
— Как это? !!!
— А сколько ни работай, хрен Абрамовича догонишь!
