Анекдоты
-www.zarplatu.net ?
-www.kak.vsegda.net
-www.kak.zhe.ya.domoy.po.edy?
-www.pesh.com!
******
— Дорогой!подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала,
и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды…
— Весы подойдут?
******
Звонок в ГИБДД:
— Здрасте, так и так ТО отменили, что мне делать?
— Здрасте, вы вчера новости смотрели?
— Смотрел.
— Удивились?
— Удивился.
— А мы тут вообще ах..ли… Позвоните попозже…
******
Карабас Барабас два месяца не мог сидеть из-за того, что как-то раз сказал Буратино,
что отдаст ему Золотой ключик, только после того, как тот поцелует его в задницу.
******
— Ты здорово умеешь манипулировать мужчинами! Расскажи, как тебе это удается?
— Тут главное — правильно взяться за манипулятор.
******
—Мам, Пап, смотрите. Мой новый друг Алеша.
—Твою мать, мёртвый лось!
—Алеша пойдем, нам тут не рады
******
Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту:
— Беги на балкон!
Он ей:
— Дура! Седьмой этаж!
Она отвечает:
— Я волшебница, за член дерну — ты бабочкой станешь.
Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и
давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу?
Дернул за член — курсантом стал, дернул — бабочка и так увлекся, слышит голос:
— Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и д..чите!
******
"То, что кража невесты идёт как-то не по плану, стало понятно, когда мне по почте пришёл её палец".
******
В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы всегда вылетает какашка.
******
октор ночью никак не может уснуть. Его гложет тяжелая внутренняя борьба совести с разумом.
Совесть:
— Как так можно! Переспать с пациенткой!
Разум:
— Да, но с кем не бывает, у каждого бывают проколы и ошибки…
Совесть:
— Конечно, но как же клятва Гиппократа!
Разум:
— А взять, к примеру, Иванова из второй поликлиники. Он регулярно этим c пациентками занимается!
Совесть умолкает. Врач уже почти заснул, как вдруг совесть тихо говорит:
— Да, но ведь не все же врачи – ветеринары!
******
Еврейское проклятие: "Чтоб ты стал таким богатым, чтобы второй муж твоей вдовы мог всю жизнь прожить, не работая".
******
В субботу встречались с друзьями.
Один рассказал как с женой неделю назад сходили в ресторан: "… ходит по залу
специально обученная девушка и с неподдельной радостью спрашивает у всех посетителей,
решили ли они уже где им отмечать Новый Год, ну и, собственно, приглашает отмечать в
их ресторан. Подходит к нам и спрашивает с улыбкой как у чеширского кота:
— А вы уже решили где будете отмечать НГ?
— Да, на Канарских островах, Тенерифе Пуэрто де ля Круз
Далее МХАТовская пауза, девушка тут же меняется в лице и очень жалобно-
"Возьмите меня с собой"
******
Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила и согласилась.
******
Идёт юбилей. На банкете все поздравляют Юбиляра, восторгаются, желают и т.д. и т.п.
В заключение Юбиляр произносит тост:
— Спасибо, дорогие! Я желаю, чтобы Бог дал каждому всего того, чего каждый из вас пожелал мне в душе. Аминь!
И гости как-то сразу все побледнели…
******
В субботу встречались с друзьями.
Один рассказал как с женой неделю назад сходили в ресторан: "… ходит по залу специально
обученная девушка и с неподдельной радостью спрашивает у всех посетителей, решили ли они
уже где им отмечать Новый Год, ну и, собственно, приглашает отмечать в их ресторан.
Подходит к нам и спрашивает с улыбкой как у чеширского кота:
— А вы уже решили где будете отмечать НГ?
— Да, на Канарских островах, Тенерифе Пуэрто де ля Круз
Далее МХАТовская пауза, девушка тут же меняется в лице и очень жалобно-
"Возьмите меня с собой"
******
Как ты избавился от тараканов?
— Да я китайский карандаш купил.
— Ну, и? Вымерли?
— Не, сидят тихонько в уголке и рисуют
******
Купюра номиналом 1000 рублей в России до 10 часов утра не действительна, потому что НЕТ СДАЧИ.
******
Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!".
******
— Люблю сходить налево, а вот жене убедительно наврать не получается.
— Это тебе надо к Сереге, за опытом. Он каждый день новых девчонок
снимает и в ресторан водит.
— Подумаешь, в ресторан. Чего в этом такого.
— Чего такого? У него в этом ресторане жена работает.
******
Купил клей — срок годности декабрь 2012, затем купил батарейки — срок годности — декабрь 2012,
вчера купил таблетки — срок годности 2012! Они о чем-то догадываются…
******
Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, девушка ему: -Мне больше не надо,
а то у меня с ногами что то странное…
— Что подкашиваются?
— Нет раздвигаются…
******
Лондон, вечер, дождь. Муж — жене:
— Я, кажется, потерял зонтик.
— Когда ты это заметил?
— Когда попробовал его закрыть…
******
Идут похороны… Сказаны последние слова… Гробовщиксобирается закрыть гроб, но видит, что
у покойника изкармана $100 торчит. Огляделся он, вроде никто не смотрит.
Только сотку брать, как вдруг покойник хватает его за рукуи
кричит: "Стоять! Hалоговая инспекция! Контрольноезахоронение!"
******
К побережью США приближается новый сверхмощный ураган.
Ему уже присвоена наивысшая степень опасности и звание Героя
Российской Федерации.
******
Приходит маленький сын к отцу-инженеру:
— Папа, а что такое "вечность" и что такое "мгновение"?
— Вечность, сынок — это время от начала рабочего дня до его окончания.
А мгновение — это четыре недели отпуска.
******
Мальчик просит маму :
-Мама, купи мне обезьяну!! Ну пожалуйста…
— Петя, ты что , сума сошел!! И чем ты ее собираешься кормить??
-Ма, а ты мне купи обезьянку из зоопарка… Там висит табличка:
" Обезьян кормить запрещается!"
******
Заблудились в горах альпинист и спелеолог…
Уже смеркаться стало. Видят — сакля горца.
Подходят и стучатся. Изнутри спрашивают: — Кто там?
Альпинист отвечает: — Альпинист со спелеологом. Мы заблудились — можно
переночевать у вас?…
— Привяжи скотину за саклей и заходи…
******
Пресс-конференция президента.
— Скажите, пожалуйста, мэра города вы посадить сможете?
— Да.
— А прокурора области?
— Элементарно.
— И истребитель 5 поколения посадите?
— Ну, для этого у нас премьер-министр есть, я сажаю только нарушителей
закона.
******
На родительском собрании классный руководитель по ошибке собрала не по
300 рублей, а по 300 долларов. На следующей неделе был отремонтирован не
только класс, но и бюст учительницы.
******
Знаете, современное поколение ничем не отличается от нашего. Тоже,
взрослеет. Тоже, идёт учиться в ВУЗ. Тоже, выкуриваете свою первую
сигарету. Тоже, уходит из дома. Тоже женится. Тоже, рожает детей…
Только в обратной последовательности…
******
Учитель берет мел, подходит к доске и ставит несколько точек. Потом
начинает их соединять:
— Из точки А мы с вами попадаем в точку В. Из точки В мы попадем с вами
в точку С. Из точки С — в точку D. Далее — в точку Е. Из точки Е мы с вами
попадаем в точку F. Ну и, наконец, в точку H.
— Сергей Михайлович, а разве мы не в точку G попадаем?
— Рано вам ещё в эту точку попадать.
******
Русский вклад в японскую кухню: "народные" суши и роллы "футыбяка" и "хавайсука"!
******
— Коллега, а как вы относитесь к определению погоды по поведению животных?
— Положительно. Вот, например, ураган по хомячкам. Выходишь
на улицу — нет хомячков — значит был ураган!
******
— Дайте, пожалуйста, бутылочку и фольгу.
— Чего?!?!
— Ой.. ээ.. Бонакву и Альпен Гольд.
******
— Дорогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться!
******
Едет Ржевский на бал, говорит кучеру:
— А скажи-ка ты мне какую-нибудь загадку новую, только нормальную.
А то у тебя что ни загадка, так жопа да жопа.
— Ну ладно: маленький, серенький, по полю прыг-скок.
— Жо#@, что ли?
— Да нет, заяц!
— То-то я думаю, как это жо#@ по полю прыг-с
******
Главврач одесского санатория:
— Уважаемые отдыхающие! Давайте таки будем повнимательнее! Чей ребёнок
сегодня в обед убежал купаться? Это хорошо ещё, что я его гидроциклом
глушанул, сейчас в травмпункте лежит, а ведь мог бы, не дай Бог, и
утонуть!
******
Жена — мужу у телевизора:
— Сериал!
— Футбол!
— Сериал!
— Футбол!
— Сериал!
— Футбол!
— Сериал!
— Футбол!
— Секс!
— А, чёрт с ним, с футболом!
