Анекдоты

Первый бродяга:
—Мне очень хотелось бы иметь миллион крон!
Второй бродягу:
—А ты дал бы мне половину?
Первый:
—Зачем? Ты ведь тоже можешь захотеть иметь целый миллион.

********************************
Прохожий спрашивает автомобилиста:
—Почему вы все время кружите у больницы?
—Понимаете, я сегодня первый день за рулем!

*****************************************

—Простите, мадам, вы, кажется, председательница местного благотворительного общества.
—Да, а что?
—Вы не могли бы помочь одной очень бедной семье?
—Весьма возможно. А что это за семья?
—Супруги, больная бабушка и десять малых деток. Им грозит выселение. Они давно не платят хозяину дома за квартиру.
—А кем вы им приходитесь?
—Я и есть хозяин дома, где они живут…

****************************************

Девушка спрашивает подругу:
—Интересную книгу ты читаешь?
—Да, очень романтическая история. При этом с трагическим финалом!
—А что там случилось?
—Ты понимаешь, в самой последней главе герой возвращается к своей жене!

*******************************************

—Обвиняемый,— говорит судья,— вы такой интеллигентный человек, а…
—Сожалею, господин судья, что не могу ответить вам подобным же комплиментом, ведь я присягал говорить только правду…

***************************************

В одной шотландской больнице оперируют больного, случайно проглотившего теннисный мячик.
Медсестра спрашивает санитарку:
—Этот нервный господин с измученным лицом, так напряженно ожидающий исхода операции, он, наверно, близкий родственник больного?
—Да нет, это его партнер по теннису. Он хочет получить свой мячик…

***************************************

Кинозвезда увольняет свою служанку.
—За что? — спрашивает горничная.
—За то, что вы всем говорите, что служите у меня уже тридцать лет.

*****************************************

—Сынок, ты уже второй год в первом классе, а умеешь считать только до десяти. Кем же ты думаешь быть?
—Судьей по боксу, папа.

*******************************************

В Дюссельдорфе к консультанту по вопросам любви и брака пришел молодой человек.
—Передо мной серьезная проблема,— говорит он.— Я собираюсь жениться на девушке из честной, порядочной семьи, а у меня один брат сидит в тюрьме за мошенничество, другой — за ограбление, а сестра голосовала на выборах за Штрауса.
И вот я не знаю, стоит ли рассказывать родителям невесты про мою сестру.

******************************************

Техасский миллионер, вернувшись из поездки в Швейцарию, презрительно хмыкает:
—Подумаешь, пейзаж! Уберите озера и горы, и что останется?