Анекдоты
Мужчина продаёт собаку. Покупатель спрашивает:
— Собака здоровая?
— Здоровая!
— Умная?
— Умная!
— Верная?
— Верная, уже пятый раз продаю…
В парке на лавочке играет чукча с собакой в шахматы. Прохожий увидел и говорит:
— У-уу! Какая у тебя умная собака!
— Не… Глупая, однако, я 3 : 2 выигрываю!
Ведет новый русский (шкаф такой) на поводке толстенную собаку. Навстречу алкаш:
— Ты куда это свинью повёл?
— Это не свинья, а собака!
— А я не тебя спрашиваю!..
Сидит мужик на берегу реки. Рыбачит. Не клюёт. Вдруг из воды появляется рыбья морда и спрашивает:
— Мужик, сколько время?
Рыбак от изумления онемел. Рыба не дождалась ответа и уплыла. Немного придя в себя, мужик вытаращив глаза, поворачивается и смотрит на собаку. Собака тоже поворачивается, смотрит округлёнными глазами, и говорит:
— А чё? Я тоже обалдела!
Встречаются во дворе две собаки. Одна говорит (очень гордо и высокомерно):
— Я — ДОБЕРМАН-ПИНЧЕР!!!
Вторая (несколько смущенно):
— А я просто так, пописать вышел…
Герасим утопил Муму в реке. Рыбак плывет на лодке, смотрит, собака тонет. Взял да и спас. Посадил в лодку на сиденье. Муму, отряхиваясь:
— Фу, чуть не утонула!
Рыбак, падая на дно лодки:
— Ни хрена себе, говорящая собака!
Муму, падая на дно лодки:
— Ни хрена себе, говорящий мужик!
Приходит домой пьяная собака. Ее встречает хозяин:
— Что, опять пьяная?!
— Нет… Ик! Трезвая… Как… Ик! Стекло…
— Да? А ну-ка полай!
— Лай-лай, ла-ла-ла-лай-лай!…
— Почему вы не женитесь, Холмс?
— Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
— Кто громче кричит, наверное…
— Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.
Отвоpив двеpь, хозяин кваpтиpы yвидел стаpого дpyга, и y его ног собакy. Хозяин пpигласил гостя в дом, и собака вошла с ним. Мyжчины сели и стали вспоминать свои стyденческие годы. Тем вpеменем собака загнала хозяйскyю кошкy на шкаф,pазбила паpy ваз, опpокинyла лампy и наконец yлеглась на диване. Когда гость собpался yходить, хозяин саpкастически заметил:
— Hадеюсь, ты не оставишь мне свою собакy?
— Мою? — yдивился гость — я дyмал это твоя собака…
Собака на дачном участке копает землю. Копает лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит:
— А все начилось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки…
В детстве физиолога Павлова укусила собака.Собачка укусила и забыла.А Павлов вырос и НЕ ЗАБЫЛ.
— Мне вчеpа жена говоpит:
«Пойди погyляй с собакой». Hy, мы с Шаpиком и погyляли… на 300 баксов.
Оставили собаку охранять машину. Наутро колёс нет, магнитолы нет. На стекле записка:
«Собаку не ругайте, она лаяла.»
Хозяйка приводит своего кобеля (т.е.собаку) к ветеринару
— Док, он ко мне постоянно пристает, проходу не дает.
— Ну давайту я его кастрирую.
— Что Вы!!!!, а нельзя ли только когти обрезать да зыбу почистить.
В кафе заходит мужик с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
— Из-за тебя я проиграл уйму денег! — говорит хозяин собаке.
— Почему ты не заговорил?
— Чудак! — отвечает пес — Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.
Осторожно! Во дворе злая собака, смотрите, не наступите!
— У меня прекрасный пес. Каждое утро он приносит мне газеты, — хвастается хозяин.
— Подумаешь, любая хорошо выдрессированная собака может это сделать.
— Да, но я не выписываю ни одной газеты.
— Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
— Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы — кусайте!
В поезде. Мужчина возмущенно:
— Женщина, уберите от меня свою собаку, а то по мне уже блохи прыгают.
Хозяйка собаки:
— Рекс, отойди от этого мужчины, у него блохи!
Пропала собака, бультерьер. Нашедшему… царство небесное…
Сенбернары — большие, умные собаки. В горах находят потерявшихся туристов. Тем и живут.
Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится. Стучит, стучит, но никто не отвечает. Стучит сильнее. К воротам тихо подходит собака и говорит:
— Мужик, не стучи, никого дома нет.
Тут мужик падает сразу в обморок. После пришел в себя, смотрит на собаку и говорит:
— Ты чего, гавкать не умеешь?
Собака отвечает:
— Умею, но не хотела тебя пугать.
Hа выставке встpечаются немец, амеpиканец и pyсский. Hемец говоpит:
— Мой пес пеpед выставкой всегда слyшает записи с немецкими маpшами и поэтомy у него всегда лучшая стойка!
Амеpиканец:
— Мы с моим псом неделю перед выставкой ходим в МакДональдс, поэтомy нам победа обеспечена!
Рyсский:
— Hу! Это все еpyнда! Вот я своемy псy пеpед этим наливаю водочки, гpаммов так 200!
Hемец и амеpиканец в один голос:
— И что, он побеждает после этого?
— А на фига нам это! Зато на выставке он самый веселый и забавный!
Гость:
— Почему Ваш пес все время на меня так пристально смотрит?
Хозяин:
— Не обращайте внимания, он всегда так делает, когда едят из его миски.
Как-то прогуливались по улице: Карлсон, Малыш, и его брат Боссе. Навстречу им идет красивая девушка.
Боссе:
«Смотрите, какая классная девушка!»
Карлсон:
«Жаль, что она не из варенья».
Малыш:
«Ах, если б это была собака».
Дяденька, дяденька, хотите собачку погладить?
— Давай. Ух ты, псина, морда хорошая… А чего это она у тебя худая такая?
— Да не моя это… (Бормочет огорченно) Блин, а говорили — руку враз перекусывает, зараза…
Встретились два кинолога по истечении нескольких лет, разговор завели обычный по такому случаю
— Ну как ты?
— Хорошо, работаю. А ты?
— Тоже хорошо. Вот женился, тройня у меня, кстати вот и фото с собой:
Первый долго рассматривает фото , потом указывает пальцем:
— Средненького я бы оставил…
Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
— Не бойтесь, он кастрированный!!
— Да я, собственно, думал, что он покусать может…
Объявление: «Продается собака, добрая, ласковая, ест все, очень любит детей.»
Приходит к мужику друг, видит у него всё чисто, всё прибрано, блестит, кругом порядок.
— Ты что, женился?
— Нет, собаку купил.
— ??!
— Она мне квартиру убирает, полы языком моет, кстати сейчас она на кухне — обед варит. Уходит, возвращается с собакой, держа в руках горячее кушанье. Друг попробовал и говорит:
— Слушай, продай мне собаку!
— Не, ты что, я без неё как без рук.
— Ну продай! Хорошо заплачу!
— Нет! Даже не проси…Я сам за 5000 $ купил.
Два часа торговались, кое-как сговорились за 7500 $.Довольный друг расплатился, забрал собаку и ушёл. На другой день звонит и говорит:
— Что ты мне за собаку продал? Ничего не делает, всё грызёт, везде гадит!
— Э ! Слушай, друг, если будешь так про собаку говорить — никогда никому её не продашь!
Заходит кореец в «Макдональдс» и просит дать ему
, потом долго разглядывает и говорит:
-Дайте мне, пожалуйта, другую часть собаки.
Пограничник с собакой обходит границу. Вдруг в кустах шум. Пограничник:
— Рекс, посмотри, кто там!
Собака:
-Я лучше отсюда погавкаю…
-От меня собака ушла…
— Как так?
— Я ей сказал служи — она взяла каску и ушла…
Рабинович пришёл домой и обнаружил, что его квартиру ограбили. Он сразу позвонил в милицию, и вскоре прибыла милицейская машина. Из неё вылез милиционер с собакой на поводке. Увидев это, Рабинович схватился за голову:
-Господи! Ну вы посмотрите! Меня обокрали! И шо они сделали?! Они прислали мне слепого милиционера!!!
Спрашивает жена мужа:
-Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?
-Ну… Наверное, собакой…
-Ничего не хочешь менять?
Приходит мужик к врачу:
-Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака, что мне делать?
-Не знаю, я не ветеринар.
-Ну как живёте, молодожёны?
— Собака уже сбежала.
Приходит мужик к соседу:
— У тебя есть
Эфералган Упса?
— Нет, у меня все собаки здоровы…
Армянское радио спрашивают:
— Кто из животных умнее — кошка или собака?
— Конечно, кошка. Разве будут кошки возить чукчей в санях по тундре?..
Одного мужика укусила собака. Он почувствовал себя плохо и обратился к врачу. Тот и говорит:
— Мой друг, должен вас огорчить — у вас бешенство.
Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то писать.
Зачем вы пишете завещание? — спросил врач. — Я постараюсь вас вылечить.
— Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо укусить, прежде чем я умру.
Разговаривают две подруги:
— Почему ты развелась с мужем?
— Он относился ко мне как к собаке…
— В каком смысле?
— Требовал от меня верности!
— Моя жена очень любит кошек и собак.
— Тебе повезло. Моя, к сожалению, предпочитает норок и соболей.
На углу улицы стоят два милиционера с грустными физиономиями. Прохожий спрашивает:
— Что стряслось?
— Собака-ищейка потерялась.
— Ну и что? Собака наверняка сама найдёт дорогу до отделения.
— Собака-то найдёт…
Разговаривают два американца:
— Знаешь, Сэм…
— Что, Билл?
— Какой дог без хвоста, Сэм?
— Нет, Билл.
— Хот-дог, Сэм.
