Анекдоты
-Милая, вот что бы ты сделала, если бы я выиграл лотерею?
-Ха, я бы забрала свою половину и в ту же минуту бросила тебя, жалкого неудачника и алкоголика!
-Ну, это вполне приемлемо, я сегодня 2 000 рублей выиграл, забирай и катись уже…
***
Араб решил жениться на украинке:
-Ай, женщина красавица, выходи за меня, вся в шелках, золоте и серебре будешь! Правда, тебе придется быть у меня уже 4 женой.
-Да иди ты! Я еще в очереди за х*ем стоять буду??!
***
-Меня бросила моя любимая жена и ушла к моему лучшему другу…
-Стоп, но ведь твой лучший друг я!
-Нет, уже он.
***
-Витя, а вот какие тебе девушки больше нравятся?!
-190-160-190.
-Толстушки?
-Нет, две высоких, а между ними пониже…
***
Молодой парень притащил к себе домой девушку, долго шарит в холодильнике в поисках еды:
— Катя, ты сок будешь пить?
— Конечно, а какой?
— Э… Пшеничный.
***
Ночь. Ливень. Ветер. Звонок в дверь. Открывает мужчина и видит на пороге женщину:
-Мама, ваша дочка спит, что вы делаете в такую непогоду на улице? Идите домой.
***
Воспитательница загадывает загадку шестилетнему мальчику.
— То толстеет, то худеет, на весь домик голосит… (ответ – гармошка)
-(ребенок долго не думая) Мама!
***
-Дорогой, а почему наша стиральная машина так сильно гремит?
-Да, носки бросил стираться.
***
-С чем пирожок?
-С моим будущим излишним весом.
***
-Как дела с твоей суженной?
-Да, любовь дала трещину…
-А, Трещин – это тот хиленький очкарик с девятого этажа? Ай, Люба-Люба…
***
Университет. Лекция. Компания студентов, сидящая на последних рядах, сильно расшумелась. Преподаватель:
-Эх, молодые люди, вот если бы вы, сидящие на последних рядах, вели себя так же тихо, как те, кто сидит в середине аудитории и играет в карты, молодые люди с первых рядов, могли бы спокойно спать…
***
Режиссер и драматург:
— Знаете, я прочел вашу пьесу… мы не будем ее ставить, потому что я ярый противник мата в театре.
— Но ведь там нет мата.
— В пьесе нет, а вот в зале будет точно.
***
-Алло, а Петю можно к телефону?
-Пошел на х*й!!!
-Ясно, а когда он придет обратно домой?
***
— Милый, а какой подарок ты мне сделаешь мне на день рождения?
— Изнасилую.
— А я вот, возьму, возьму и не дам!
— Пф, ну и оставайся, как дура, без подарка на праздник!
***
Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
— Отпусти меня, а я за это три твоих желания выполню!
Мужик подумал-подумал и говорит:
— Первое: хочу, чтобы меня перестали мучить алкогольные галлюцинации. Второе… А где же ты, золотая рыбка?
***
— Как ты можешь драться, если носишь очки?
— А я сначала внимательно смотрю, а потом хуярю по памяти.
***
— Скажите, — обращается судья к потерпевшей, — у вас не возникло никаких опасений, когда подсудимый предложил вам прогуляться по темной аллее?
— Как не возникли? Конечно, возникли! Но мне и в голову не могло прийти, что там он вырвет у меня сумочку и убежит.
***
В магазине супружеская пара. Жена продавцу:
— Килограмм карбоната, батон сырокопченой колбасы и 200 грамм ливерной колбасы для собачки.
— Милая, — робко говорит муж, — но у нас нет собачки!
— Вася, не гавкай!..
***
Разговаривают три женщины о том, кому как нравится заниматься сексом.
Первая:
— Я люблю грубый секс, когда меня тра#ают как шлюху.
Вторая:
-Я люблю, когда всё происходит романтично: при свечах, шампанское, различные позиции.
Третья:
— А я люблю родео.
— Как это???
— Приковываешь любовника наручниками к кровати,садишься сверху, говоришь,что болеешь спидом и пытаешься удержаться три минуты…
***
Маленький мальчик приходит из десткого сада весь исцарапаный. Папа спрашивает:
— В чём дело?
— Да хороводы вокруг ёлки водили.
— Ну и что?
— Ёлка большая, а детей мало!
***
— Ты кто?
— Я — модель!
— Хм.. Модель чего?
***
— Дорогая! Какой вкусный торт!
— Я его в магазине купила.
— А сама такой же испечешь?
— Из чего? У нас ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452..
***
Одна подружка жалуется другой:
— Ты знаешь, мой новый любовник ужасный эгоист!
— Да что ты, милая, что же он сделал?
— Он купил такой модный презерватив, с усиками, с пупырышками…
— Прикольно…
— Да… Но он надел его НАИЗНАНКУ!
***
Муж звонит жене:
— Ты где?
Жена:
— В Норе.
Муж:
— Где, Где???
Жена:
— Ну, в машине, которую ты мне подарил.
Муж:
— Это не Нора, а Рено! ! Хорошо, что я тебе Пежо не подарил…
***
Разговаривают две пловчихи после Олимпиады.
Первая говорит:
— Все! Теперь с допингом завязываю раз и навсегда! От этих чертовых химикатов у меня уже волосы растут в самых непривычных местах!
— Это где?
— На яйцах!
